Сюжет утвержден, ознакомьтесь с ним и приступайте к игре.
Игровое время сдвинуто на 3 дня вперёд, в какую локацию вас перенаправили должно быть указано там, где находился ваш персонаж. Если с чем-то запутались, обращайтесь к администрации, подскажем...
Однажды я пошёл на улицу, чтобы поесть и встретил Узумаки. Я сначала не узнал его, подумал, что это очередная задница, но потом подошёл и сказал: "А пошли в постель!" Он согласился. По пути туда мы увидели рынок, вокруг которого была куча всё. Мы подошли к рыноку и стали спать. Мы так увлеклись, что не обратили внимания, что опаздываем в постель. Вдруг Узумаки стало неприкольно. Я позвал Чип и Дейл, чтобы помочь ему, но Чип и Дейл были бухие и только сказали: "бака". Пришлось брать Узумаки на руки и нести в лазарет. Там нас встретил какой-то пофигист, который предложил нам сыр. Это помогло, Узумаки стало легче и мы собрались уходить, но пофигист стал уговаривать нас остаться в лазарете. Узумаки рассердился на него и сказал: "Ах ты ястреб!". Я успокоил Узумаки, дав ему ещё сыр и повёл его под стол, чтобы побить. Под стол было темно и я случайно упал в всё. Вдруг мы посмотрели на часы - уже поздно! Мы решили собрать с пола мусор и поехать домой. Вернувшись домой я обнаружил, что забыл в лазарете голову. Я решил не возвращаться за головой, потому что мне нужно было выспаться перед завтрашним походом на кухню. видать клона своего не признал))
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в поздно часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел его, его звали Орочимару и он был просто ужасен! "Пиписька!" - воскликнул я и потерял уши. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были тапочки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал палатка с раменом, подожженный проклятыми сенсейами, и я подумал, что мое сердце сейчас разобьется. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя валенки и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты мой маленький Скуби-Ду!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало беееее.... В последний момент я успел взглянуть в его глаза цвета Саске и опять отбросил уши. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 12 палок, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Я стану Хокаге!". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул кунай, зачем? Может это новое направление дебилизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Бред Питт. И к тому же он его дед. Вот извращенец! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 1-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "Даттебаё!!" К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Орочимару... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
Uchiha Sasuke Доолго так можно развлекаться. Вот что у меня получилось: Кунай - это победа радума над тщеславием. Пожалуй, самый лучший Какаши-сенсей в СССР. Хочется Шаринган? Рамен - семья простит вам это увлечение (слава Хокаге!) Саске работает за шестерых. Побалуй себя. Гаара (точно подмечено) Теневые клоны. Веселее вместе! (ещё точнее!) Сакура - звучное имя в мире цифрового аудио. Ниндзя поможет вам бросить курить (жестоко)) Яой - новый взгляд на старые вещи. Самые дешевые Саске для ваших собак! (гы-гы-гы) В корне новая защита от кариеса - Неджи (зубы типа выбивает?) Все дороги ведут в Наруто (не понял намек! О_о)
А у меня было: Быстро и надолго.Яой. Ирука поможет вам бросить курить. Саске - это ласковое солнце в вашем доме круглый год! Мода. Стиль. Наруто. Красота формы. Совершенство функций. Рамен. Гаара. Поверь своим глазам. Есть идея, есть Шизуне. Самые дешевые конфеты для ваших собак!
О сколько нам открытий чудных.. -А. С. Саске. Рамен - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин. (а можно женщин тоже на мужчин заменить? 0_о) Наруто - это победа разума над тщеславием. (ну-ну 0_о) Будьте в форме. Ино. (чистая правда) Покупайте Сакуру, и у вас никогда не будет проблем с потенцией. (Без коментариев) Пятна и ржавчину удалит новый Какаши-сенсей. Рок Ли - солнце в каждом карате. (Веником убицца) Темари работает за шестерых. (ужОс 0_о)
Да простит меня Сакура)))
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 02:00 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Сакура и она была просто великолепна! "Бляяяяяя!" - воскликнул я и потерял ухи. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кросовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Замок, подожженный проклятыми дворниками, и я подумал, что мое сердце сейчас Разобьётся.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя валенки и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Итачи!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало Хреново. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета Яоя и опять отбросил ухи. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 15 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Учихи-рулят!". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул лопата, зачем? Может это новое направление дибилизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Дима Билан. И к тому же он ее бабушка. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "Ёп твою на лево!!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Сакура... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
Приди-приди рай. Веселее вместе! Искусство. За качество отвечаю. Дейдара - солнце в каждом карате! Мой мир. Мой Сасори. Свежее дыхание - Нориаки Сугияма. Акацки. С нами удобно везде. Покупайте Саске, и у вас никогда не будет проблем с потенцией. Неоспоримые достоинства Даттебаё. Хокаге работает за шестерых. В корне новая защита от кариеса - Кьюби. Йондайме защищает и зубы, и корни. Коноха или не Коноха? Вот в чем вопрос. Колготки Орыч - фаворит среди колготок. Рамен - звучное имя в мире цифрового аудио. Вы никогда не забудите вкуса Хидана. Какузу - семья простит вам это увлечение. Пожалуй, самый лучший Зецу в СССР. Самые дешевые Итачи для ваших собак! Оторвись с Шикамару. Темари - это ласковое солнце в вашем доме круглый год! Хентай подходит для всей полости рта. Достаточно одного залпа. Водка Би. Быстро и надолго. Взрыв. Обито: А я могу больше! Тоби поможет вам бросить курить. Бьякуган - солнце в каждом карате!
Сколько Наруто вы потратите в эти выходные? Мексиканская неделя в Анимэ! Рамен - новый взгляд на старые вещи. Достаточно одного залпа. Водка Яой. Красота формы. Совершенство функций. Хината. Есть идея, есть Ниндзя. Неджи. Наплюйте на простуду! Вы можете использовать Сакура для очистки стекол. Саске делает это дольше всех. Весело и вкусно! Сурикен! Колготки Киба - фаворит среди колготок. С новым Хокаге! С Новым Счастьем! Летайте самолетами Итачи. Бьякуган. Молчание - золото. Кунай - семья простит вам это увлечение.
Уважаемый директор бабка Тсунаде, меня зовут Наруто, у меня нежные руки и Вам, если Вы не козлина такая, должно быть известно что я очень трепетно отношусь к работе! Если Вы хоть немного усомнились во мне, из-за того, что я опаздал на месяц на работу, видимо уважаемый бабка Тсунаде, вы какой-то гей. Извините за каламбур. Собственно в эти месяц я был в чудном месте под названием склеп, пил там: чай, портвейн 777 и потом отравился чем-то, но вы не подумайте что этими напитками пахнущими как: помидор, совсем нет, скорее всего я отравился блюдом под названием: рамен. Уверен что вы всё-всё поняли и не будете ставить меня в позу: буквой "зю", кричать «драсте!!!» что ты за работник такой и кидать в меня зарядное для мобилы, учебник по истории, кеды. Так, что уважаемый бабка Тсунаде, пшел в пень!! =( Большое спасибо за понимание! Искренне ваш сотрудник Наруто.
Уважаемый директор Тсунадэ, меня зовут Какаши, у меня сильные руки и Вам, если Вы не сволочь, должно быть известно что я очень трепетно отношусь к работе! Если Вы хоть немного усомнились во мне, из-за того, что я опаздал на неделя на работу, видимо уважаемый Тсунадэ, вы какой-то сучка. Извините за каламбур. Собственно в эти неделя я был в чудном месте под названием моей квартире, пил там: сакэ,вино,молоко, портвейн 777 и потом отравился чем-то, но вы не подумайте что этими напитками пахнущими как: кабачок, совсем нет, скорее всего я отравился блюдом под названием: рамен. Уверен что вы всё-всё поняли и не будете ставить меня в позу: рака, кричать «смешно,да?!!!» что ты за работник такой и кидать в меня стакан,бутылку,книгу. Так, что уважаемый Тсунадэ, гомен гомен! =( Большое спасибо за понимание! Искренне ваш сотрудник Какаши.
ВНИМАНИЕ РОЗЫСК! 12 числа этого месяца Наруто совершает зверское нападение на шиноби. События этой ночи развивались следующим образом. Целый вечер Наруто и Рюичи распивают спиртные напитки. В районе 11 часов вечера они выходят покурить на балкон. Наруто заметив как в этот момент во дворе пробегает шиноби, вспоминает, что тот еще не вернул 500 долларов, которые брал в долг еще в прошлом месяце. Напиток сакеее разгорячил кровь подозреваемого. Попросив своего гостя немного подождать Наруто выходит из подъезда и бросается вслед должнику. Застигнув того в соседнем подъезде, когда шиноби как раз начал читать, Наруто забывает о долге. И набрасывается на потерпевшего с кулаками. Однако перед тем как нанести удар Наруто видит в проеме окна продавцов. Зрелище возбудило и на секунду отвлекло подозреваемого. Воспользовавшись удобным моментом шиноби успевает пробежать несколько этажей и укрыться за железной дверью. В этот самый момент по лестнице начинает спускаться 80-летняя жительница подъезда, решившая на ночь выгулять кита. Увидев как Наруто пялится на продавцов она решает, что тот является не кем иным, как сексуальным маньяком вот уже два месяца наводящим ужас на район, она бросается домой напрочь позабыв о животном. Поняв, что находится на свободе, питомец подбегает к подозреваемому и ковыряться в носу рядом с его пяткой. Наруто также вспоминает о маньяке и пугается начинающего, таким образом, приставать к нему кита - Чем черт не шутит, а вдруг это и есть маньяк, - пронеслось в голове подозреваемого. И забыв обо всем тот бросается на улицу через окно и попадает прямо в стоящий снизу автомобиль лада калина. Как потом выяснилось, в салоне машины находились 3 человека в масках, которые в этот вечер также караулили свою жертву. Оказалось что шиноби был должен и им денег. Немного оправившись от испуга Наруто узнает это и предпринимает попытку затесаться в дружную компанию. Люди в масках соглашаются. Они вместе идут в подъезд. Первым четверка увидела ничего не подозревавшего кита мочившегося на дверь лифта. Поднявшись на нужный этаж разбойники с большой дороги начали ломиться в дверь. Соседи притихли. Они подумали что сексуальный маньяк на этот раз выбрал в качестве места преступления их подъезд. шиноби испугавшись, спрятался под кроватью. Поняв, что никто дверь им так и не откроет, Четверка решила прибегнуть к помощи динамита. Разнеся дверь в щепки они прорвались в квартиру. Обыскав все, преступники увидели торчащие из под кровати бусы. Бедный шиноби был извлечен из своего убежища и посажен на стул. Используя в качестве орудия пыток плойка для волос, злоумышленники сумели узнать где у жертвы находился тайник с деньгами. Выпотрошив его, они поделили добычу и выбежали во двор. Там Наруто и расстается с троицей уголовников. Вспомнив, что в квартире до сих пор дожидается Рюичи подозреваемый берет еще пару литров спиртного и возвращается туда. сакеее оказывается как раз кстати и они квасят до утра. К моменту, когда приехавшие милиционеры Рюичи мучимый жутким похмельем пытается проснуться. Оказалось что к моменту приезда милицонеров Наруто уже успевает скрыться. Рюичи так и не смог сказать по поводу своего собутыльника ничего толкового. Всвязи с этим, просим откликнутся всех, кто обладает хоть какой-нибудь информацией об этом человеке!
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Наруто. Мне 15 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в шкафу и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до поздно. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня стол и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "даттебае вас за ногу!". Мой папа работает хокаге и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Пиписька!" И заставляет меня чинить его кости. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается бяка всякая. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в дочки-матери с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Наруто, а Хотдог ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не козлина, то ты поймёшь как мне тяжело. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне стол. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой самолет. Дед Мороз, пойми как мне тяжело. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне не прикольно. Помни что я верю в тебя задница !
Пост N: 1124
Info: Никому я ненужна...НУ И ХРЕН С ВАМИ!!!
Рейтинг:
4
Отправлено: 15.06.07 08:49. Заголовок: Re:
Ксооо!Пройдите Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Таюя.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3.00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Хидан и он был просто ужасен! "Млять нах!" - воскликнула я и потеряла Руки. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кросовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал кинотеатр, подожженный проклятыми киллерами, и я подумала, что мое сердце сейчас клац и нет.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя вленки и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Белоснежка!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало запой. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета батареи и опять отбросила Руки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе фиг его знает палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Пайту упью сепя ап стену". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул будильник, зачем? Может это новое направление похренизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джонни Депп. И к тому же он его попугай. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Писдец!!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Хидан... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
Пост N: 165
Info: Какие к чёрту надписи, что это за раствор такой?!?
Рейтинг:
3
Отправлено: 21.10.07 18:15. Заголовок: Re:
ППЦ получился: Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в в 03:00 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Любаша и она была просто великолепна! "Ты ск охуел ваще!" - воскликнул я и потерял хвост. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были тапки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Храм Владимирской Богоматери, подожженный проклятыми Врачами, и я подумал, что мое сердце сейчас розочка.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя меховые носки и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Соник!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало стыдно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бухла и опять отбросил хвост. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 19 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "йоптваюмать". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул компьютер, зачем? Может это новое направление антифашизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Тоби Магуайр. И к тому же он ее Отец. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 10-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "Ну че, ск, огреб по полной?!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Любаша... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
Отправлено: 21.01.08 15:48. Заголовок: Яой. Наплюйте на про..
Яой. Наплюйте на простуду! (омг) С новым юри! С Новым Счастьем! (О_о) Орочимару. Веселее вместе! ( без комментариев ) Хочется Итачи? (ну так это же я XD ) Учиха Итачи - семья простит вам это увлечение. (моя семья простила XD) хентай защищает и зубы, и корни. ( я этого не знал О_о ) Колготки Кисаме - фаворит среди колготок. Покупайте проститутка, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.
Пост N: 638
Info: Nimpou, Choujuu Giga!
Рейтинг:
7
Отправлено: 26.11.08 23:50. Заголовок: Решил тоже пройти т..
Решил тоже пройти тест...)
Результаты:
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Сай. Мне 15 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в под кроватье и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в мозг =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "аш назг дурбатулук!". Мой папа работает художником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Тебайо!" И заставляет меня чинить его стекло. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мёд. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в конструктор с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Сай, а Морана ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный апельсин забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на прогуляться. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой лохнесского чудовищу. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне капец. Помни что я верю в тебя предатель !
Пост N: 639
Info: Nimpou, Choujuu Giga!
Рейтинг:
7
Отправлено: 27.11.08 00:15. Заголовок: Результаты рекламной..
Результаты рекламной байды... Заметьте, все фразы выдаются по принципу рэндом... я умирал над некоторыми...)
Вы можете использовать Наруто для мытья стёкол. Сай. Спрашивайте в аптеках. Итачи. Поверь своим глазам. Пятна и ржавчину удалит новый Сасори. Сакура делает это дольше всех. Если вы видите Саске, значит это не ваш Саске. Какаши или не Какаши? Вот в чем вопрос. В корне новая защита от кариеса - Хидан. Самый дешевый среди Какузу. Самый Какузу среди дешевых. Девятихвостый - это ласковое солнце в вашем доме круглый год! Ямато. Веселее вместе! Летайте самолетами Хокаге. Тен-Тен поможет вам бросить курить. Наш тренированный Неджи не даст вам скучать! Весело и вкусно! Рок Ли! Шикамару. Полный Шикамару. Темари - новый взгляд на старые вещи. Конан. Поверь своим глазам. Красота формы. Совершенство функций. Пейн. Самые дешевые Киба для ваших собак! Хината - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин. Колготки Абураме Шино - фаворит среди колготок.
Уважаемый директор Гай, меня зовут Нед, у меня рабочие руки и Вам, если Вы не зараза, должно быть известно что я очень трепетно отношусь к работе! Если Вы хоть немного усомнились во мне, из-за того, что я опаздал на 7 дней на работу, видимо уважаемый Гай, вы какой-то масик. Извините за каламбур. Собственно в эти 7 дней я был в чудном месте под названием свалка Конохи, пил там: ВОДКА, портвейн 777 и потом отравился чем-то, но вы не подумайте что этими напитками пахнущими как: баклажан, совсем нет, скорее всего я отравился блюдом под названием: роллы Калифорния. Уверен что вы всё-всё поняли и не будете ставить меня в позу: буква ЗЮ, кричать «Охайо!!!!!» что ты за работник такой и кидать в меня ноутбук, пианино, голая жопа на постере. Так, что уважаемый Гай, Ну лады, вали ужо атсюда!!! =( Большое спасибо за понимание! Искренне ваш сотрудник Нед.
Пост N: 1002
Info: Еще чуть-чуть и...!!
Рейтинг:
9
Отправлено: 06.12.08 08:37. Заголовок: Sai Ну собственно, п..
Sai Ну собственно, после того как "пил Водка"))) Пытался отыскать старое тряпье предыдущего Хокаге)) Вдруг в хозяйстве пригодиться)))
ВОТ ИШО: Наш тренированный Тентакли не даст вам скучать! муть или не муть? Вот в чем вопрос. Любопытные новости в Цунаде. Неоспоримые достоинства Ичи Ичи. Хочется Джуукен? Быстро и надолго. Итачег и Саска. Сакура защищает и зубы, и корни.(АГА СКОРЕЕ ВЫРВЕТ ИХ НАХ))))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет